Ваша корзина пуста
Корзина
Товаров в корзине шт.
Сумма заказа: руб. оформить заказ
Наш телефон в Ижевске:
+7(3412) 77-60-05 8-800-100-83-27
Закрыть
Авторизация
Логин:
Пароль:

Забыли свой пароль?
Зарегистрироваться
Время работы:
пн-пт 8:00 - 17:00 (мск)
 
Например "МР-153" или "масло"

Новости

Новое поступление патронов.

19.10.2020
Подробнее »

Новое поступление патронов.

02.10.2020
Подробнее »

Барометр. Виды барометров. Основные принципы работы барометров.

17.07.2020
Подробнее »

Анекдоты про охоту и рыбалку

Анекдоты про охоту и рыбалку 28.11.2013

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй из ружья и кричи мне, охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками отдыхать. Только разлили, тут стрельба, крики какие-то. Прибегает муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!


Объявление в газете: "Срочно, дёшево продаются рыболовные снасти, лодка и пр.,тел.777-77-77Спросить Марину.
Если телефон возьмёт мужчина, сказать что вы ошиблись номером…"


Мужик возвращается с охоты... .
Жена:
- Как охота, мой хороший?
- Устал…- месяц не будем покупать мясо...
- Ты мой добытчик, наверно лося завалил?
- Нет, всю зарплату пропил!


Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"


Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.


Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
- Так! Браконьерствуем?
- Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
- Да ну?! Ну-ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Ну, чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?!


Старый лорд возвращается после охоты.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками.


Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту? - удивился сосед.
- Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
- Тише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца на охоте было!


Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Приехали, стали палить по уткам. Заметили, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Отлично. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только плавать не умеет!


Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали -
медведь не выходит. Тогда один мужик говорит,
давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли к берлоге и как выстрелит.
Медведь выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, a за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает-прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор.
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади и поднимает, чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!  Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!


Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Дайте мне карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана, а приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и потащил кабана?
- Петровича-то, наверно, никто не унесет!


Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Иду я по лесу, вижу — лиса бежит.
Я зарядил ружье, прицелился и выстрелил — лиса упала. Дай, думаю, заберу лису:
подхожу я к ней, а это собака.


Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - кабан! Охотник не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и гадает, попал-не попал. Дым рассеялся, видит — стоит кабан:
- Ну, мужик, ты точно попал…


Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.


Барин пошёл охотиться на медведя с голыми руками.
А вернулся без.


Идет охотник по лесу. Видит на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Охотник думает:
- Наверно кто-то из них подстрелил кабана, а потом они поспорили  и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Охотник падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!


Подруга рассказывает:
- Ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Закончилось все
совсем скверно - я наловила рыбы больше чем он.


- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- На охоту не пойдем, а пойдем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку доставая дробь из куртки.




Возврат к списку